Online daten? Met vissen vang je bot – GASTBLOG

Achtentwintiger heeft de Bloggende Bankier gestrikt als gastschrijver! Floris Mein is ‘banker by day, blogger by night’ en hier lees je zijn lees zijn verhaaltjes! Verder is Floris vader, vaste columnist van Taalvoutjes en single. Je weet: als je single bent, doe je aan Tinder. En als je zijn avontuur hieronder leest, is dat eigenlijk zielig voor Floris maar hilarisch voor ons!

IMG_0122

De Zaanse verhoormethode. Die lijkt erg populair te zijn bij het online daten. De meeste gesprekjes beginnen ongeveer zo:  “WIE BEN JE, WAT DOE JE, WAAR KOM JE VANDAAN, WAT ZIJN JE HOBBY’S?” En dat binnen een tijdsbestek van zo’n 47 seconden. Ik vond het beangstigend. Soms kreeg ik zelfs de neiging om m’n hoofd onder te dompelen in een bak ijswater totdat ik in ademnood zou komen. Zo kreeg ik tenminste echt het gevoel dat ik ondervraagd werd door de KGB. Het was elke keer net alsof ik het Staats Tinder Examen moest afleggen en bij de minste of geringste misser afgeslacht zou worden. Of erger: naar links geswipet … (Ja, ik drink koffie, sorry! En nee, ik houd niet van hardlopen of van South Park. Maar verder ben ik echt een tof mens, hoor!) De Tinderterreur maakte me gewoon een beetje ‘synisch’, aldus één dame. Tja en daar kon ik dus niet tegen: dat gemaksanalfabetisme… Maar misschien vond ik het chatten op Tinder ook wel gewoon eng. En werd ik daarom zo cynisch. Omdat ik bang ben. Ja, dat zal het zijn. Dat ik gewoon bang ben dat ik, nadat ik alle vragen zo eerlijk mogelijk heb beantwoord, alsnog afgewezen word.

Ik bedoel: Ik ben 35 jaar, gescheiden, heb twee kinderen, woon driehoog achter op een flatje in de Bijlmer, ik rijd in een roestige Opel uit 1999 en ongeveer 81,4659% van m’n sociale leven speelt zich af achter m’n laptop. Verder houd ik van scifi-films en ben ik slecht in rekenen. Dat is natuurlijk niet een cv om over naar huis te twitteren. Ja, dat zal het geweest zijn: ik was bang om afgewezen te worden, door al die leuke knappe meisjes met hun fijne levens. Mijn spraakmakendste hobby waar ik over kan vertellen, is bloggen en zij hadden allemaal foto’s van hippe vakanties, zonnebrillen (Ray Bans, allemaal!) en wakeboards. Ja, wakeboards ja. Het zal je verbazen hoeveel meisjes er wakeboarden. Dat is niet normaal! Ik val zelfs nog van de step van mijn zoontje, maar zij kunnen het allemaal. Wat ik ook nooit begreep: Foto’s van vriendinnengroepen. Moet je dan het leukste meisje kiezen, of hoe werkt dat? Of is het een vooropgezet plan van de vrouwen om te kunnen zeggen: “Welke hóóp je dat ik ben?” ALERT: DANGER! Want (en dit is wetenschappelijk bewezen) de knapste is NOOIT het meisje met wie je de match hebt op Tinder.

Soms vroeg ik weleens: “Waarom heb je mijn redelijk alledaagse foto dan geliket?” Het liefste compliment dat ik ooit kreeg was: “Ach, je was een van de weinigen die niet met een vis of met kinderen op de foto stond.” Wat ook lief was: “Je stond niet achter het roer op een bootje waarvan we alletwee weten dat je nog steeds aan het aflossen bent op de hypoteek.” “*Hypotheek”, stuurde ik terug. Dat was ook een les voor me. Verbeter nooit iemands spelfouten op Tinder (of andere online datingtoestanden).

En weet je wat het is? Op een gegeven moment zijn de leuke openingszinnen echt op. Dan stuurde ik maar iets stoms: “Hoi! Ik was een lamp aan het vervangen in de gang en ik moest even aan je denken.” Hitratio: 0,0%. Of vijf keer achter elkaar hetzelfde bericht in drie minuten: “Hoi, hoe is ‘t?” En dan er achteraan: “Sorry, m’n wifi deed raar.” Hitratio: 0,7%. Ook deze aanpak kun je skippen.

Wat wel altijd reacties opleverde? Elk meisje dat ik tegenkwam, noemde ik ‘Annie’. Als ze dan terugstuurden: “Ik heet helemaal geen Annie!”, dan reageerde ik: “Dat weet ik, maar je lijkt zo op mijn ex-vrouw. Mag ik je alsjeblieft Annie noemen? Ik mis haar gewoon nog soms …” Daarna hadden ze vaak ineens geen bereik meer. Of gingen ze op vakantie. Wakeboarden weer waarschijnlijk.

Nou ja, terug naar de kroeg dan maar, waar je de feromonen kunt ruiken (al ruik ik meestal alleen verschaald bier en sigaretten, maar het schijnt te werken). Of nee! Nee, ik weet het: ik ga een wakeboardwinkel beginnen! Nou hopen dat alle vrouwen in het echt net zo leuk gefilterd zijn als de foto’s op mijn laptop. Wel de brillen thuislaten graag.

4 gedachtes over “Online daten? Met vissen vang je bot – GASTBLOG

  1. Van ‘synisch’ kreeg ik spontaan een tic in m’n linker wenkbrauw. Ik heb een haat-liefde verhouding met Tinder. Te veel zenuwen en teleurstellingen, maar het af en toe toch weer proberen in de hoop dat er iets leuks tussen zit. En waar blijkbaar veel dames aan wakeboarden doen (??), gaan vrijwel alle mannen blijkbaar graag op wintersport 😛

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s